Chistes de borrachos

• Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:
- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.

• Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

• Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!

• Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

• Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

• Un borracho sube a un colectivo, después de recorridas unas cuantas calles el borrachín le pregunta al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
- por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín:
- la sangre es marrón
El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama:
- estoy herido, estoy herido!

• Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿viste eso?!
- si... Se fue sin pagar!


• Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

• Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos...
• Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.

• Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!
Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero!
Y el borracho le responde:
- entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

• Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- perdónenme, yo no soy de este barrio.

• Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?


• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- si! Pero una va llena!

• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!


• Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

• Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

• Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.

• Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

• Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice:
- che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ves que el semáforo esta en verde?!
- perdoná guazo... Es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña.
Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro:
- che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? Hip!!
- y... Io con un litro hago como diez kilómetros.
- faaa!! Qui hacé mucho.. Mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.

• Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.


• Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- no, cuando llegué ya estaba doblada.

• Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!

• Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!


• Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- si.
- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!


• Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- estoy intentando que vomite.
- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...


• Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!.
- no, esos chicos son mellizos.
- ¿los cuatro?!


• Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- señora, ushted esh horriblemente fea.
- y ud. Está borracho!.
- si... Pero a mi después se me pasa.


• Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!

• El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- la nena que te parió, me volviste a mear la heladera.


• El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.
A la mañana le cuenta a su esposa:
- ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso.
Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:
- condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos


• Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
Uno de los borrachos pregunta:
- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14
- y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- no hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino


• Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio
b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!