Bases del Concurso y Ganadores del Mes..

Bases del Concurso y ganadores del Mes.
BASES.
Podra concursar todo aquel que este registrado en la pagina
Habrá un limite de 5 chistes al mes como máximo por cada usuario.
Se controlará que no halla ningun chiste repetido, en ese caso el último que haya posteado ira automaticamente a la papelera.
A primeros de cada mes se pondrá un tema que será diferente, al del mes anterior. (Ejemplo: LEPEROS,GAYS,GALLEGOS, etc.)
Del 1 al 20 de cada mes será para postear chistes, y del 21 al final de mes, sera para que el jurado decida cual es el mejor.
Cada chiste irá precedido del nº que le corresponda para asi identificarlo mejor a la hora de su elección.
PUNTUACIÓN

Las puntuaciones seran las siguientes:

10 Ptos.
7 Ptos.
5 Ptos.
3 Ptos.
1 Pto.
Se recuerda que se tiene que puntuar a 5 chistes.
Cada miembro del jurado,no podra votar a sus propios chistes.
En caso de empate a puntos entre varios chistes:

- Quedará primero, el que mas 10 Puntos haya optenido.
- Si hay empate a 10, el que haya conseguido más 7 Puntos, etc...
- Si hay empate a todo, se votará para deshacer esos empates.

En este mismo post se irán poniendo los chistes ganadores de cada mes que serán tres.
PREMIOS.
1º Clasificado: diploma, tipo folio.
2º Clasificado: diploma, tipo medio folio.
3º Clasificado: diploma, tipo medio folio.
A todos los premiados se les mandará dicho premio a una dirección postal que el ganador elija, lo cual el administrador se hará cargo de que llegue a su destino.

Modelo para concursar en los chistes...
Para cuando pongais los chistes, a continuación os pongo la manera de hacerlo.

Chiste nº - 1

Era un viejo que......

Chiste nº - 2

Una vieja venía....

Chiste nº - 3

Un pirata no tenía barco...

Chiste nº - 4

Estaba un inglés, un alemán y un español...


y asi sucesivamente.
Para empezar el 1º tema será, chistes de: ABOGADOS

Iros preparando que nos reiremos mucho.

Saludos.

Ganadores del mes de FEBRERO-09
Con los chistes Nº 8 (27 puntos) y Nº31 (22 puntos) LEZALEL
Con el Chiste Nº 24 (17 puntos) YOYI
Con el Chiste Nº 13 (10 puntos) SAMIRIA



A todos ellos, y en nombre del jurado, FELICIDADES


saludos.

Ganadores del mes de MARZO-09

Con el chiste Nº 23 (41puntos)CHARRUSKI
Con el Chiste Nº 31 (30 puntos) VITTI
Con el Chiste Nº 12 (13 puntos) LEZALEL



A todos ellos, y en nombre del jurado, FELICIDADES


Saludos.

Ganadores del mes de ABRIL-09

Jurata_31

Con el Nº13 y 27 Puntos

La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio?

Y con el Nº9 y 15 Puntos

Esto es un hombre que esta en el lecho de muerte y la mujer desesperada:
-Hay hay pobrecito mi Paco que pena hay.
El se esta despidiendo y le dice:
-Belén te voy a confesar una cosa
-Dime dime
-Mira vete al armario y apartas el traje de los entierros, bodas y todo y debajo hay huevos y eso quiere decir las veces que te he puesto los cuernos
Ella toda furiosa va y mira y ve 2 huevos y piensa - Hay que coraje pero bueno en 25 años dos veces bueno es igual - mira mas abajo y ve 1millon de pesetas - ¿que es esto? - va donde el marido y dice
-Oye lo de los huevos lo entiendo pero... el millón?
y el dice: De los huevos que he vendido!!!



Con el Nº17 y 14 Puntos

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su
mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con
el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y...
PERO... QUEREIS DEJAR DE FOLLAR Y ATENDERME UN POQUITO!!!

Y con el Nº16 y 12 Puntos

Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a
su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en
la cama la esposa se despierta y le dice :
- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a
la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su
ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas
por la calle con un uniforme de policia ?



Con el Nº24 y 12 Puntos

- Papá, tú tienes cuernos?
- Pues no sé, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...




FELICIDADES A LOS PREMIADOS.

Ganadores del mes de MAYO-09




Con el Nº13 pagina 1 y 30 Puntos

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:

Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:

¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:

Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Y con el Nº14 Pagina 1 y 19 Puntos

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra?

Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Gsus

Con el Nº5 pagina 1 y 12 Puntos
Un niño le pregunta a su padre muy interesado:

- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.

- Papá, ¡Si sólo viene uno!.

VITTI

Con el Nº12 Pagina 1 y 11 Puntos

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate,hip, Batman, y shigue lushando,hip,no seas cobarde.

FELICIDADES A LOS PREMIADOS.

Con el Nº8 pagina 1 y 25 Puntos

Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.
Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de
Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice:
- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco
minutos este escape de agua.


Con el Nº 4 pagina 2 y 17 Puntos

Mara

La NASA envía un telegrama urgente al alcalde de Lepe comunicando:
Rogamos adopten precauciones. Científicos de esta agencia han detectado movimientos y desplazamientos en fallas y placas tectónicas continentales, que sugieren un próximo movimiento sísmico cuyo epicentro sería localizado en el centro de esa ciudad. Por favor informen a la mayor brevedad posible sobre la recepción de este telegrama.
Seis meses más tarde.
El Sr. Alcalde de esta ciudad agradece la información facilitada por esa agencia.
Gracias a su aviso la “Operación sísmico” ha sido totalmente controlada. Epicentro y cinco componentes mas de la banda, han sido detenidos y puesto a disposición judicial, ingresando posteriormente en prisión sin fianza.
Disculpen no haber podido contestar antes, pero es que hemos sufrido en esta ciudad un terremoto de tres pares de narices.


Con el Nº 9 Pagina 1 y 12 Puntos.

Gsus

Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...[/center]







FELICIDADES A LOS PREMIADOS.

Ganadores del mes de JULIO-09




Con el Nº9 Y 30 PUNTOS
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?
Saludos desde el cielo. angel




Con el Nº 12 Y 15 PUNTOS


Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:
¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
En su cuarto.
Luego el hombre dice:
¿Con quién?
Con un hombre, le responde el sereno.
¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.
No, no, yo no puedo hacer eso.
Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.
Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.
Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
¿Este no es el teléfono 232-5492?
No, dice el sereno.
Ah pues, ¡Perdóneme!




Con el Nº4 Y 14 PUNTOS


Una persona que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?…
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:
…… MENOS MAL….. - y cuelga.






FELICIDADES A LOS PREMIADOS.[center]

Ganadores del mes de AGOSTO

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. El segundo dice:
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, que te gustaría que dijesen? ¿De mi?A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, jodeeer, miraaaaaaaaa, parece que se está moviendo!




Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.



Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!


FELICIDADES A LOS PREMIADOS

Ganadores del mes de SEPTIEMBRE

Con el Nº 2 y Nº 12

y 20 Puntos

Nº 2
Estaba un día un rico y un pobre, y el rico dice:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.

El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la carta más alta come.

Nº12

Pavo al Whisky

pollo asado
Ingredientes:
Un pavo de unos 3 Kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva y pimenta.
ELABORACIÓN:
1. Rellenar el pavo con panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de oliva.
2. Precalentare el horno a 180º durante 10 minutos
3. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
4. Meter el pavo al horno
5. Servirse otro vaso de wisky, beberlo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6. Poner el terbosbato a 150 gramos…,grabdos…, y esperar 20 vinutos
7. Servirse odro paso, o dros pasos
8. Al caco dun drato, hornir el abro bara condrolar, y echar un chodetron de pavo al güisqui y odro de güisqi a uno bisbo
9. Darle vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el orno … ¿ Bierda !
10. Intentarrr sentarrrse en una silla yu servirrrrse unossss chupitossss bientrassss pasan unosss minutos
11. Retirar el babo del horrrno y luego recogerrrrlo del suelo con un brapo, embujandoló a un blato, bandeja o similarrr.
12. Romberrrrrssse la crisma al refalar en la grasssa.
13. Indendar levandarse sin soltarr la bodella, dross indendos y desides que en el suelo sestá de gojones.
14. Apurar la botella y adrrasstrarse hasta la gama. Dodmirse
15. A la mañana siguiente, tomar café abundante para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mayonesa y el resto del dia dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.



Nº 4

Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?

Nº 8
Camarero sordo

Un hombre entra en un bar y le dice a voces al camarero:

” Por favor camarero una cerveza bien fría “.

El camarero se le acerca y le dice:

” Oiga caballero sin gritar eh! que aquí no hay nadie sordo, ¿Me había dicho sólo o con leche?.



Nº 5
Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:

¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.

Y le dice la otra:

¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si tú estas rellena de anchoa?

Nº 7
En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:
Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
15 pesos.
Entonces, véndame media sandía.
No señor, no puedo venderle media sandía.
¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice con un vozarrón:
Déjeme decirle al patrón a ver que dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía pero el muy terco necio, insiste.
El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
¡Cómo dijo!, con voz de enojado.
Y el encargado dice:
Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?

FELICIDADES A TODOS.

Ganadores del mes de NOVIEMBRE- 09

Estan unos albañiles en casa de Jaimito haciendo una obra y está Jaimito continuamente patinando por la casa. Para arriba, para abajo.
Y les pregunta Jaimito:
- ¿Y a vosotros que os han regalado los reyes?
- Una zanahoria!!
- Pues habreis puesto el culo, porque yo puse unas zapatillas y me han regalado unos patines.

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.



felicidades a todos.