Vigilantes V.S.
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Este grupo de chistes se lo dedico cariñosamente a COWBOY
Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado
"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"
Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.
"¿Qué es lo que pasa?"
"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"
"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"
El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:
"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"
----------------------------------------------------------------------------
Esto es un loco que está en un manicomio y le dejan salir, le viene a buscar su hermano. Cuando van a la casa de su madre tienen que atravesar el deseirto: el loco coge una puerta de un coche y el hermano una cantimplora. Cuando estan por medio del desierto le pregunta uno a otro:
-¿Porque llevas una cantimplora?-dice el loco
-Para cuando tenga sed beber agua. ¿ Y porque tu llevas una puerta de un coche?-dice el hermano.
-Para cuando tenga calor abrir la ventanilla -dice el loco
--------------------------------------------------------------------------------
Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.
---------------------------------------------------------------------------------
Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De nena madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".
-----------------------------------------------------------------------------------
Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y dice:
"Pos me llevo el balón".
-----------------------------------------------------------------------------------
- Marusiña, marusiña, te voy a comprar un palacio para que vivas como una reina.
- Mejor me compras un manicomio para que folle como una loca.
-----------------------------------------------------------------------------------
Un loco se escapa de la cárcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo uno?-¡Pero si estan todos locos!
-----------------------------------------------------------------------------------
Esto esta un hombre en el manicomio y lleva un cepillo de dientes con una correa va uno de los medicos y le dice que perro tan bonito!!!!
El loco va y le dice que perro??No ves que es un cepillo de dientes en una correa. Se va el medico y el loco susurra vamonos laica que ya hemos engañao a otro.
---------------------------------------------------------------------------------------
Es un hombre que iba por la N-504 y sin esperárselo se queda sin gasolina.
Se baja del cohe y decide ponerse en busca de una gasolinera. Después de llevar dos horas andando se encuentra con un grupo de casas y decide tocar el timbre en una de ellas para pedirle un poco de gasolina.
-Mire señora no tiene por ahí un poco de gasolina para darme,aunque sea yo se la pago.
-Mira hijo yo te daba un poco pero no tengo coche de todas formas toca el timbre ahí al lado q ellos si tienen coche.
El señor se acerca a la ventana y ve a una mujer agachada moviendo la falda de un lado para otro y a un hombre con un dedo en la pecera y otro en el culo. Entonces el hombre pensó.
-Yo aquí no toco q están locos.
Y volvió para la casa de antes
-Mire señora yo fui ahí pero vi por la ventana y ella estaba moviendo la falda de un lado para otro y el con un dedo en el culo y otro en la cabeza yo para mi que están locos.
-No hijo,no estate tranquilo. Son sordomudos y ella le estaba diciendo:"Mañana hay que ir a cortar hierva" y él le decia:"Vete a tomar por el culo que yo voy a pescar"
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Otro día mas
Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado
"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"
Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.
"¿Qué es lo que pasa?"
"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"
"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"
El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:
"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"
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Esto es un loco que está en un manicomio y le dejan salir, le viene a buscar su hermano. Cuando van a la casa de su madre tienen que atravesar el deseirto: el loco coge una puerta de un coche y el hermano una cantimplora. Cuando estan por medio del desierto le pregunta uno a otro:
-¿Porque llevas una cantimplora?-dice el loco
-Para cuando tenga sed beber agua. ¿ Y porque tu llevas una puerta de un coche?-dice el hermano.
-Para cuando tenga calor abrir la ventanilla -dice el loco
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Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.
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Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De nena madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".
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Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y dice:
"Pos me llevo el balón".
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- Marusiña, marusiña, te voy a comprar un palacio para que vivas como una reina.
- Mejor me compras un manicomio para que folle como una loca.
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Un loco se escapa de la cárcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo uno?-¡Pero si estan todos locos!
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Esto esta un hombre en el manicomio y lleva un cepillo de dientes con una correa va uno de los medicos y le dice que perro tan bonito!!!!
El loco va y le dice que perro??No ves que es un cepillo de dientes en una correa. Se va el medico y el loco susurra vamonos laica que ya hemos engañao a otro.
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Es un hombre que iba por la N-504 y sin esperárselo se queda sin gasolina.
Se baja del cohe y decide ponerse en busca de una gasolinera. Después de llevar dos horas andando se encuentra con un grupo de casas y decide tocar el timbre en una de ellas para pedirle un poco de gasolina.
-Mire señora no tiene por ahí un poco de gasolina para darme,aunque sea yo se la pago.
-Mira hijo yo te daba un poco pero no tengo coche de todas formas toca el timbre ahí al lado q ellos si tienen coche.
El señor se acerca a la ventana y ve a una mujer agachada moviendo la falda de un lado para otro y a un hombre con un dedo en la pecera y otro en el culo. Entonces el hombre pensó.
-Yo aquí no toco q están locos.
Y volvió para la casa de antes
-Mire señora yo fui ahí pero vi por la ventana y ella estaba moviendo la falda de un lado para otro y el con un dedo en el culo y otro en la cabeza yo para mi que están locos.
-No hijo,no estate tranquilo. Son sordomudos y ella le estaba diciendo:"Mañana hay que ir a cortar hierva" y él le decia:"Vete a tomar por el culo que yo voy a pescar"
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Otro día mas
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