Vigilantes V.S.
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Y aquí unos pocos de milirares, que no se diga:
Una pareja de la guardia civil de tráfico da el alto a un coche deportivo, uno de los guardias se acerca al coche y le pide la documentación al conductor y este le da los papeles del coche.
El guardia se pone a leerlos y de repente se los devuelve al conductor, se cuadra con un taconazo y saludándole militarmente le hace señas de que continue su camino.
El otro guardia extrañado le pregunta que quién era el del deportivo y el primer guardia le dice: " Yo que sé, un tal General Motors "
------------------------------------------
El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que estan mutilados. En esto que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero le dice:
- A este le cayo una bomba al lado y le salto las dos orejas.
- Soldado, eso debio ser dolorosisimo, que es lo que sintio?
- Pues, señor, lo primero, lo primero, que no veia.
- Por el humo de la bomba?
- No, porque se me cayo el casco hasta la boca, señor.
-------------------------------------------
Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una piramide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
Vale!
Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.
-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios.
-Pues reponde el portavoz del equipo americano, despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.
Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.
-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones. Viene los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo. Y?, Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.
Los 2 egipcios bufan de resignacion, No nos queda mas remedio que llamar a los GEOS (cuerpo especial de la guardia civil española). Llega la pareja de geos, se meten dentro y a los dos dias salen,
Que pronto!, Que han averiguado?,
Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.
--------------------------------------------------------------------------
Pepe y Manolo estan en el ejercito haciendo las pruebas de acceso. En ese momento se estaban arrastrando por el suelo, cuando de repente, a Manolo le pica una serpiente cascabel en la polla.
- ¡Ostia Pepe, que me ha picao una serpiente en la polla y me duele mucho!.
-Tranquilo, que ahora mismo voy a avisar al coronel pa que me de una solucion.
Total, que Pepe se dirige hacia el coronel y le cuenta lo sucedido. El coronel le dice:
- Lo que tienes que hacer es chuparle la polla pa quitarle el veneno y ya veras como despues no le dolera nada.
Pepe va pensando por el camino y cuando llega hasta donde esta su amigo, éste le pregunta:
-¿Que te ha dicho el coronel?
- ¡Que te vas a morir macho!
--------------------------------------------------------------
Un padre y un hijo que estan cogiendo patatas en la era.De repente el hijo se acuerda que tiene que ir a renovar el carné de identidad.
Se va al puesto de la Guardia Civil y dice:
-"Hola buenas tardes,vengo a renovar el carné de identidad"
A lo que el guardia le reclama:
-"¿Y el viejo?"
-"El viejo esta cogiendo "papas" en la era"
-----------------------------------------------------------------
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejército ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?
-----------------------------------------------------------------
Un señor entrado en años acudió a una oficina de reclutamiento.
Deseo ingresar en las Fuerzas Armadas.
¿Cuántos años tiene usted? Sesenta y dos.
Sabe usted perfectamente que es demasiado viejo para ser soldado.
Para soldado si, pero ¿No necesitan ustedes Generales?.
--------------------------------------------------------------
Dice el Teniente:
Vamos a abrir una zanja de 1 kilómetro de largo, 4 kilómetros de ancho y 2 de profundidad que hoy va a atacarnos el enemigo, y le dice un recluta:
Mi Teniente, ¿por qué no atacamos nosotros y que hagan la zanja ellos.?
------------------------------------------------------------------------
En la mili:
- ¡Soldado! ¿Qué siente cuando ondea la bandera española?
- Viento, mi sargento.
---------------------------------------------------------------------
Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:
-¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo-dijo el capitán.
-Pues usted me dirá mi capitán.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi capitán ¿Cómo?
-Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar......... les disparamos.
-Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer-dijo un soldado-,ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentemónos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, asi que a las trincheras.
Al día siguiente empezo la estrategia francesa:
-¡Pepe!
Nadie contestaba.
-¡PEPE!
Seguían sin contestar.
-¡¡¡PEEEPEEE!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!
------------------------------------------------------------
En otra ocasión más
Saludos
Una pareja de la guardia civil de tráfico da el alto a un coche deportivo, uno de los guardias se acerca al coche y le pide la documentación al conductor y este le da los papeles del coche.
El guardia se pone a leerlos y de repente se los devuelve al conductor, se cuadra con un taconazo y saludándole militarmente le hace señas de que continue su camino.
El otro guardia extrañado le pregunta que quién era el del deportivo y el primer guardia le dice: " Yo que sé, un tal General Motors "
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El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que estan mutilados. En esto que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero le dice:
- A este le cayo una bomba al lado y le salto las dos orejas.
- Soldado, eso debio ser dolorosisimo, que es lo que sintio?
- Pues, señor, lo primero, lo primero, que no veia.
- Por el humo de la bomba?
- No, porque se me cayo el casco hasta la boca, señor.
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Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una piramide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
Vale!
Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.
-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios.
-Pues reponde el portavoz del equipo americano, despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.
Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.
-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones. Viene los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo. Y?, Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.
Los 2 egipcios bufan de resignacion, No nos queda mas remedio que llamar a los GEOS (cuerpo especial de la guardia civil española). Llega la pareja de geos, se meten dentro y a los dos dias salen,
Que pronto!, Que han averiguado?,
Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.
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Pepe y Manolo estan en el ejercito haciendo las pruebas de acceso. En ese momento se estaban arrastrando por el suelo, cuando de repente, a Manolo le pica una serpiente cascabel en la polla.
- ¡Ostia Pepe, que me ha picao una serpiente en la polla y me duele mucho!.
-Tranquilo, que ahora mismo voy a avisar al coronel pa que me de una solucion.
Total, que Pepe se dirige hacia el coronel y le cuenta lo sucedido. El coronel le dice:
- Lo que tienes que hacer es chuparle la polla pa quitarle el veneno y ya veras como despues no le dolera nada.
Pepe va pensando por el camino y cuando llega hasta donde esta su amigo, éste le pregunta:
-¿Que te ha dicho el coronel?
- ¡Que te vas a morir macho!
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Un padre y un hijo que estan cogiendo patatas en la era.De repente el hijo se acuerda que tiene que ir a renovar el carné de identidad.
Se va al puesto de la Guardia Civil y dice:
-"Hola buenas tardes,vengo a renovar el carné de identidad"
A lo que el guardia le reclama:
-"¿Y el viejo?"
-"El viejo esta cogiendo "papas" en la era"
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Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejército ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?
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Un señor entrado en años acudió a una oficina de reclutamiento.
Deseo ingresar en las Fuerzas Armadas.
¿Cuántos años tiene usted? Sesenta y dos.
Sabe usted perfectamente que es demasiado viejo para ser soldado.
Para soldado si, pero ¿No necesitan ustedes Generales?.
--------------------------------------------------------------
Dice el Teniente:
Vamos a abrir una zanja de 1 kilómetro de largo, 4 kilómetros de ancho y 2 de profundidad que hoy va a atacarnos el enemigo, y le dice un recluta:
Mi Teniente, ¿por qué no atacamos nosotros y que hagan la zanja ellos.?
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En la mili:
- ¡Soldado! ¿Qué siente cuando ondea la bandera española?
- Viento, mi sargento.
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Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:
-¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo-dijo el capitán.
-Pues usted me dirá mi capitán.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi capitán ¿Cómo?
-Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar......... les disparamos.
-Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer-dijo un soldado-,ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentemónos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, asi que a las trincheras.
Al día siguiente empezo la estrategia francesa:
-¡Pepe!
Nadie contestaba.
-¡PEPE!
Seguían sin contestar.
-¡¡¡PEEEPEEE!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!
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