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El Rey eclipsa a Urdangarín
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MATÍAS VALLÉS El balance informativo de la semana obliga a plantear si hay algún miembro de la familia real que pasee por el mundo sin portar un arma de fuego, que dispara a la mínima oportunidad. Los lectores avezados presuponían que las portadas les ofrecerían este domingo otra ración de Urdangarín, espolvoreada quizás con alguna anécdota sobre don Froilán. Sin embargo, el Rey ha eclipsado a su yerno con una triple fractura de cadera, que también ha pasado a segundo plano al concretarse el patrón cinegético del accidente. La Zarzuela achacó falta de ejemplaridad al esposo de Cristina de Borbón, y cuesta señalar qué ejemplo pretendía ofrecer el jefe del Estado tiroteando a elefantes domesticados en la sabana africana, al tiempo que España se despeñaba por el barranco de la crisis.
Ahora mismo, la mayoría de españoles preferiría hallarse de safari en Botswana, por lo que el Rey se limitaba a ejercer su papel simbólico. Ahora bien, si ayer se hubiera descubierto que el ministro de Iniciativas Tecnológicas estaba matando elefantes en África, su destino inmediato sería la dimisión. La Zarzuela intenta desactivar el misil en sintonía con su política de opacidad, por lo que comunica que Juan Carlos de Borbón no corría perseguido por un paquidermo, en el momento de la desgraciada caída. El Rey ha desprestigiado a los cazadores, por si no fuera suficiente la lesión que su nieto primogénito infligió al sector. Además, el accidente era innecesario. Con el último rifle incorporado al arsenal regio gracias a un obsequio de los magnates árabes, don Juan Carlos puede matar a un elefante en Botswana sin salir de la Zarzuela. El Monarca se adiestró en el uso del arma en un campo de tiro mallorquín. La Reina se hallaba en Grecia en el momento de la fractura, una ubicación que permite medir la distancia real del matrimonio. Doña Sofía regresará a España para interesarse por la suerte de su esposo mañana, con solo dos días de retraso sobre la conmoción que la fractura ha desatado entre los restantes españoles. La atención sobre la salud del Rey se desviaba hacia presuntas afecciones tumorales que sus médicos habrían ocultado. Sin embargo, la preocupación de la Zarzuela se centraba en la estabilidad física del monarca, según demuestra el percance africano ligado a la artrosis. Por desgracia, la aparatosa caída y la dolorosa recuperación han pasado a un segundo plano frente a las consideraciones que merece in abstracto una persona que se dedica a matar elefantes previo pago.
Al igual que los negocios de Urdangarín forzaron una tímida apertura en el desglosamiento de las cuentas de la casa real, el ignoto viaje al África meridional puede implicar la obligatoriedad de desvelar en qué país se halla el monarca en un momento determinado. El propio Felipe González ya dejó en evidencia a su único superior al señalar que una ley no podía publicarse por la ausencia del monarca, que ahora firma mediante procedimientos electrónicos. Entre las desafortunadas coincidencias del accidente de Botswana, se ha producido en el mes en que comienza la recolección del impuesto sobre la renta. El malestar genético de los contribuyentes puede exacerbarse, al contemplar cómo una parte, bien que minúscula, de los Presupuestos se destina a abatir un animal que goza de una sospechosa simpatía popular. Los militantes republicanos deben regocijarse con las desventuras que la familia real programa en la efemérides de constitución de la República, y rezar a sus dioses laicos para que continúe el programa de festejos. Los monárquicos deberán plantearse si el depositario de su lealtad no está pidiendo a gritos un sucesor.
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Ahora mismo, la mayoría de españoles preferiría hallarse de safari en Botswana, por lo que el Rey se limitaba a ejercer su papel simbólico. Ahora bien, si ayer se hubiera descubierto que el ministro de Iniciativas Tecnológicas estaba matando elefantes en África, su destino inmediato sería la dimisión. La Zarzuela intenta desactivar el misil en sintonía con su política de opacidad, por lo que comunica que Juan Carlos de Borbón no corría perseguido por un paquidermo, en el momento de la desgraciada caída. El Rey ha desprestigiado a los cazadores, por si no fuera suficiente la lesión que su nieto primogénito infligió al sector. Además, el accidente era innecesario. Con el último rifle incorporado al arsenal regio gracias a un obsequio de los magnates árabes, don Juan Carlos puede matar a un elefante en Botswana sin salir de la Zarzuela. El Monarca se adiestró en el uso del arma en un campo de tiro mallorquín. La Reina se hallaba en Grecia en el momento de la fractura, una ubicación que permite medir la distancia real del matrimonio. Doña Sofía regresará a España para interesarse por la suerte de su esposo mañana, con solo dos días de retraso sobre la conmoción que la fractura ha desatado entre los restantes españoles. La atención sobre la salud del Rey se desviaba hacia presuntas afecciones tumorales que sus médicos habrían ocultado. Sin embargo, la preocupación de la Zarzuela se centraba en la estabilidad física del monarca, según demuestra el percance africano ligado a la artrosis. Por desgracia, la aparatosa caída y la dolorosa recuperación han pasado a un segundo plano frente a las consideraciones que merece in abstracto una persona que se dedica a matar elefantes previo pago.
Al igual que los negocios de Urdangarín forzaron una tímida apertura en el desglosamiento de las cuentas de la casa real, el ignoto viaje al África meridional puede implicar la obligatoriedad de desvelar en qué país se halla el monarca en un momento determinado. El propio Felipe González ya dejó en evidencia a su único superior al señalar que una ley no podía publicarse por la ausencia del monarca, que ahora firma mediante procedimientos electrónicos. Entre las desafortunadas coincidencias del accidente de Botswana, se ha producido en el mes en que comienza la recolección del impuesto sobre la renta. El malestar genético de los contribuyentes puede exacerbarse, al contemplar cómo una parte, bien que minúscula, de los Presupuestos se destina a abatir un animal que goza de una sospechosa simpatía popular. Los militantes republicanos deben regocijarse con las desventuras que la familia real programa en la efemérides de constitución de la República, y rezar a sus dioses laicos para que continúe el programa de festejos. Los monárquicos deberán plantearse si el depositario de su lealtad no está pidiendo a gritos un sucesor.
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