Humor negro

• ¿cuál es la diferencia entre lady di y la madre teresa de calcuta?... Una semana.

• ¿cómo le dicen a brasil?... Media pensión, porque se quedaron sin senna.

• ¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis.

• ¿por qué superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... Porque no entra la silla de ruedas.

• Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro:
-no sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!
-eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de lapa!

• La empresa lapa no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la avenida, porque la aeronave cruzó en verde.

• Dos chicos están hablando después de navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
-mira, papá noel me trajo un garrote de plástico!
-y el otro le dice cagado de risa:
-es una pierna ortopédica, paralítico tonto!

• Lapa anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: aeroparque - punta carrasco.

• Che monzón, tomate una cerveza negra con nosotros.
-no, gracias... Recién me baje una rubia.

• ¿cómo le dicen a carlitos menem jr.?... Chino infiel, porque se fue con 'oltra'.

• Hola ¿hablo con la amia?
-así es.
-¿esta sharon?

• ¿sabías que al peluquero de la esquina le dicen yabrán?
-no... ¿por qué?
-porque es asesino de cabezas.

• A scioli, le dicen jugo mal preparado... Se le fue la mano en el agua.


• Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
-¿vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
-¿si?... ¿en que año está?
-no, está en un frasco.

• Consejos para una embarazada:
-si nace nena... Ponele alicia.
-si nace nene... Ponele carlitos.
-si nace muerto... Ponele flores.

• ¿cuánto calza un paralítico?... Rodado 28.

• ¿por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... Porque gimen con la derecha.

• Se muere la madre teresa y se va al cielo, allí la recibe san pedro y le dice:
-madre teresa, que honor tenerla por aquí!, Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para ud.
-y le abre las puertas del cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la madre teresa comienza a recorrer el cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con lady di tomando sol en una nube... Y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a san pedro y le reclama:
-sr., Me encontré con lady di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además ud. Me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al cielo?
-no, madre! - dijo compungido san pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de mercedes benz de la frente.


• Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
-fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
-pónmela mamí, ya pónmela!
-la mamá le pone la pomada mientras le dice:
-te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... Mi amorcito.
-mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., Le dice a su mamá:
-ya mamita, ya quítamela!
-si mi amor, como tu digas.
-la mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
-mamá... Snif... Snif... No veo nada.
-feliz día de los inocentes, cariño!



• ¿qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... La fiesta de la espuma.

• ¿qué hace un leproso tocando la guitarra?... Carne picada


• Tocan el timbre los chicos en la casa de carlitos, y los recibe la madre:
-hola sra.! Venimos a buscar a carlitos para jugar al fútbol.
-pero chicos! Siempre la misma cantinela! Si ya saben que carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
-buuee... No importa! Que ataje!
-ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
-uh! Bueno, pero que venga y haga de referee!
-no, tampoco. Porque carlitos no puede soplar el silbato desde -que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
-ufa! ¿y a mirar?
-chicos! Carlitos es ciego! Disculpen!
- bueno ya fue! nena madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.


• P: que pasaba por la cabeza de lady di en el instante del accidente?...
R: el radiador
• Dos hermanitos:
- lero, lero... A mi, papa y mama me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... Y vos nada!... Ja, ja,ja!
- si boludo, pero vos tenes leucemia y yo no... Ja, ja, ja!
• Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- y como?
- bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.
- mi caballo pura sangre!!... ? Y que hacia el loro en el establo?
- bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- mi casa!!! Como pudo suceder eso?.
- bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.
- pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- mi mujer!!!... Se murió?... Y como murió?!?!
- bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- mi hijo?!?!?!; Exclama el hombre con sobrada angustia - bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...
• Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- qué será eso ?,
- no sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- no me hagas esa cara que yo también me asusté...

• Llega la niña y le dice a su mamá:
- mami cuando sea grande quiero ser bailarina.
A lo que su mamá le contesta:
- ay ! Además de que paralítica estúpida.
• En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-era usted amigo suyo?
-si
-le quería mucho?
-si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-ah, si? Y cuales fueron?
-mariano, no muevas el andamio!

• Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periódico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos días llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- buenas, venia por lo del anuncio.
- pero... Usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- mujer, con que se cree que he llamado al timbre...

• P: señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
R: rápido, pásenle la pija al otro lado.

• Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad.
El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:
- "bill...buffalo bill..."
El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:
- "bill...cherno bill..."

• Mamá, mamá... El abuelo está duro.
- cállate y seguí comiendo.
• Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
- pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
• P: qué es peor que ver a niño clavado en un árbol?
R: un niño clavado en diez arboles.

• Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- qué crees, mana??
- qué? - contesta la otra.
- ya estoy menstruando
- y como le hiciste?
- tomé un té de hojas.
- de cuales hojas?
- de esas...las de afeitar!

• Le dice un niño a su mama:
- mami, puedo mecer al abuelito?
- no hasta que sepamos quien lo ahorco.

• Che... Tu papa de que murió?
- de cataratas.
- lo operaron?
- no, lo empujaron.