La guardia sivil

Estando una pareja de motoristas de la guardia civil de tráfico( uno joven y
soltero y el otro carroza y casado) fumándose un cigarro durante el
servicio, le dice el joven al viejo: He encontrado la fórmula de tener el
éxtasis total al echar un polvo, y eso como es ? pregunta el más viejo.
Pues mira yo me enrrollo con una chavala en la disco y después de unas copas
nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la
espalda y la empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme
saco la pistola y pas pas pego dos tiros, y el viejo le dice horrorizado y la
matas?, No hombre pero se asusta aprieta las nalgas y me corro como una
bestia, a lo qué el viejo le dice: pero yo en casa no puedo pegar dos tiros
para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo! pues mete balas de
fogueo y prueba, pues esta noche lo hago.Al día siguiente le pregunta el
joven haber qué tal y el vejete le cuenta: mira llegué a casa me duché, cené
preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer
al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a
guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros. ¿Y qué paso? ¿qué qué pasa?
me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la polla que casi
me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto
diciendo TENGO PAPELES TENGO PAPELES!!!!!!!!

Dos gitanos van en un buque y fallece un guardia civil. El capitán del barco ordena un entierro militar y, tras la ceremonia de defunción, explica que necesita dos voluntarios para arrojar el cuerpo al agua. Los gitanos que se miran y ven que es un guardia civil dicen: ¿Pues nosotros mismos!'. Cuando van a tirar el cuerpo, descubren que no está muerto y que había sufrido un síncope. En éstas que se levanta el guardia civil y exclama: '¿No, no, no! Que estoy vivo'. Y los gitanos: 'Vas a saber tú más que el médico, anda'. Y van y le tiran».

Esto es un concurso de fuerzas de seguridad, en el que participan el KGB, la CIA y una pareja de la Guardia Civil. El objeto del concurso consiste en traer el conejo mas grande que sea posible en 3 dias.
Comienzan los agentes del KGB. Cogen el helicoptero y vuelven a los 3 dias con un conejo de 30 kilos. El jurado asombrado:
-Muy bien, muy bien, el siguiente
Le toca el turno a la CIA. Conectan con los satelites espias que tienen por todo el mundo, ponen en marcha todos sus recursos y vuelven a los 3 dias con un conejo que pesaba 40 Kilos. El jurado asombrado:
-Muy bien. Esto creo que no lo supera nadie. A ver los siguientes
Le llega el turno a la paraja de la Guardia Civil. Cogen el CETME, se montan en el jeep y se marchan en busca de un conejo. Total que pasan los 3 dias y vuelven con un elefante con el ojo morado, la trompa rota, una oreja medio colgando. En esto que se acerca el jurado y dice:
-Pero oiga, que esto no es un conejo
Se miran los dos civiles y miran al elefante con cara de mala hostia. El elefante al verles la cara grita:
-¡¡SOY UN CONEJO!!, ¡¡SOY UN CONEJO!!

..La guardia siví en el desierto

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.

- Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí......
-¡Anda, largo de aquí, yanquis!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ¡Pues vaya kk de científicos, hala, a vuestra casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de laobra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao con dos güevos...