Mamen me mandó...

mamen escribió:capi no hay manera de que pueda poner algo hoy , temando esto , es de humor y esta bien , ponlo tu si lo ves conveniente ...






EL LÉXICO DE LOS VS




Ya lo decía A. Swofford en “Jarhead”: “Mis manos eran pelapichas, una linterna un rayo de luna, un bolígrafo un tubotinta, mi boca un receptáculo de leche. Una litera era una estantería, una pared era un mamparo. Una camisa era una blusa. Una corbata seguía siendo una corbata y un cinturón un cinturón, pero muchas otras cosas no iban a ser lo mismo…”









Es tremenda la manera en que determinadas profesiones utilizan el léxico habitual. El caso extremo de este marine, se puede aplicar a otras profesiones, quizá no tan peligrosas, pero sí igual de divertidas. Qué coño. Ahora veamos cómo afecta al léxico de una persona aparentemente normal el trabajo continuado en el maravilloso mundo de la seguridad privada.




La exposición continuada a un ambiente para-policial, hace mella en la estructura cerebral del vigilante novel, de manera que los nombres que asignó a determinados objetos, personas, lugares o situaciones tienen, desde que se pone el uniforme por primera vez, un nombre nuevo. Ahora, mis queridos pimpollos, cerrad vuestros receptáculos de leche y mirad unos ejemplos de cómo va a cambiar vuestra forma de hablar, tanto en lo referido a sinónimos como a definiciones:

Palabra/ Estadio	Persona Normal (No Vigilante de Seguridad)	Vigilante Novato (menos de 1 año)	Vigilante Veterano (más de un año)
Cachiporra	Porra	¡Defensa reglamentaria! ¡SEÑOOOR!	“Palo”, “Goma”, “Manubrio” (y cualquier otra palabra relacionada con el miembro viril)
Vigilante de Seguridad	Segurata	¡Compañero! ¡Hermano! ¡Si conociese una palabra que significase padre y madre a la vez la diría! ¡SEÑOOOR!	“Compi”, ,” Colega”, “Uve-Ese” (VS)… y sí:También “Segurata”
Inspector	Tipo que parece ser le jefe	Glorioso responsable del control de calidad que sólo actúa por mi bien ¡SEÑOOOR!	“Rata”, “Vívora”, “Alimaña”, “Cabrón”, “Hijoputa”, “Cerdo”,” Pelota”, “Lengua-Marrón”.
Vigilante de Seguridad Novato	Segurata nuevo	¡Nuevo miembro de la hermandad! ¡SEÑOOOR!	“Pimpollo”, “Novato”,
Vigilante de Seguridad menos novato	Gordo con perilla de uniforme, Segurata de kk.	¡¡Luz que ilumina mi destino! ¡SEÑOOOR!	“Creído”, “Conserje”, “Abuelo”, “Momia”…
Coordinador de Servicios	¿Quién?	¡Iluminado que controla conocimientos milenarios a los que jamás seré digno de acceder… ¡SEÑOOOR!	Simio amaestrado que una vez aprendió a usar el MS Office.
Persona Normal	Persona Normal	¡Civil! ¡SEÑOOOR!	Tipo/a
Lugar de trabajo	¿Oficina?	¡Servicio! ¡SEÑOOOR!	Agujero, tugurio, pozo negro…
Tahalí	¿Cerdo Salvaje?	¡Es donde coloco la defensa salvo que me lo ordene un superior! ¡SEÑOOOR!	¿El qué? Creo que hace mucho que no tengo eso.

Así que no os sorprendáis cuando, dentro de unos años denominéis al W.C. “Lugar donde están mis puntos de fichaje” o al revólver “Hierro”, “Fusco” o “Abrelatas”.






Con esto termina la Lección Uno: “Cómo va a cambiar tu forma de hablar”.