Concurso de Chistes mes de Enero-10

Concurso de Chistes mes de ENERO-2010

Tema para este mes..Novios

FECHA LIMITE PARA POSTEAR: 20/01/2010 A LAS 24:00H.

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

- Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los
pantalones.
- Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi padre se opone.

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece serla tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me
las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis
pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me
las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi
aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?

María, me he enterado que tienes novio.
-Sí, es otorrinolaringólogo
-Anda, vasco como el mío.

El novio a su prometida:
_Me parece que a tu madre no le soy simpático.
_Por qué?
_Porque me ha dicho que soy medio tonto.
-No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

Un chico le dice a su chica:
Para este San Valentín te voy a regalar una calculadora para que calcules mi amor.
Ella le responde:
Pues yo te voy a regalar una regla para que te midas los cuernos.

Estaban dos novios en un zoológico cuando vieron un zorrillo, el novio le dice a la novia:
_Agarra el zorrillo y metetelo debajo de la falda.
Y la novia le dice preocupada:
¿Y la peste?
Su novio le contesta:
!Que se aguante el zorrillo!

Una psicólga y un hombre normal se encuentran para hacer el amor en un diván de 2 plazas.
El: Ven para acá. Déjame besarte el cuello. Así...
Ella: Qué libidinoso estás hoy!
El: Es que me vuelves loco, potra!.
Ella: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Sodomita!
El: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
Ella: ¿Mami? A caso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
El: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
Ella: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma neurótico.
El: Basta! ¡Me tienes arto con tu caca mental!
Ella: Caca? Fijado en la etapa anal, eh?
El: Si sigues con esto te juro que te cago a trompadas!.
Ella: Siempre sospeché que eras un sádico.
El: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco.
Ella: UMMM, y también masoquista, muy típico.
El: (agarrándola del cuello), me tienes podrido! Te voy a matar!
Ella: Aggg...y...encima...psicópata...Aggg...
El: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!
Ella: Entiendo... Paranoico.
El: No! No! Ándate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
Ella: Pero eso es autoerotismo.
El: Socorroooooooooooooooo!!!!!! Policía! Policíaaaaaaaaaaaaa!
Ella: Qué fácil pasas a la homosexualidad.

Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido está tirado en la cama mirando un partido.
Bueno Ricardo, como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
-Me parece bárbaro...pero podrías haberlo planchado un poco...no?

Ahi va este:
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Otro :
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".