CHISTES VARIADOS

Unos colegas que estan en un bar tomandose unas birritas y pregunta uno de ellos.

-¿A vosotros que os gusta más el fútbol o los toros?

-A mí particularmente el fútbol.-dice el primero-.

-Pues a mí me gustan más los toros.
Contesta otro.

Y le toca el turno de contestar al más chulillo y responde:

-Pues a donde se ponga una buena corrida,que se quite el fútbol...., y los toros tambien.

Carod Rovira, De Juana, Otegui y su chófer se trasladaban por carretera a Madrid para ver a su amigo Zp, cuando cerca de Burgos, súbitamente se les cruzaron tres cerdos, a los cuales, sin poderlo evitar atropellaron y mataron instantáneamente.
Carod Rovira como buen catalán le dijo a su chófer:
—Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
—¿Qué ha pasado?... —preguntó Otegui a su chófer, y éste le respondió.
—Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
—¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?
—Les dije: Soy el chófer de los señores Carod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
> palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
> coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
> torrencial.
>
>
> Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
> Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de
> que
> el mal tiempo iba a durar todo el día.
> Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
> dentro de la cama.
> Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
> oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
> Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
> gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'
>
> Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o
> ciclistas.
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quilloooo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto

Un señor entra a una perfumeria a para comprarle a su mujer un perfume.
Se acerca a la caja y pregunta lo que vale:

- 95 euros, responde el cajero.

- 95 euros este frasco tan pequeño?.

- Tenga en cuenta que este perfume es de El Cairo!

- Ah, pues a mi me lo da del Baraito... :ico59:

En Asturias hay una fabrica dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano,tuvo hace un par de meses un problema con la tierra arcillosa que usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema,el dueño llamo a la empresa que le proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de venus.. que tengo problemas con la tierra. Marciano todavia no se explica por que le colgaron el telefono.

Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los boligrafos no funcionarían con gravedad cero

Para combatir este problema, los científicos de la NASA contrataron a la gente de
Accenture(entonces,Andersen Consultin), como asesores-consultores, para estudiar el problema.
Emplearon una década y 12.000 millones de dolares desarrollando un boligrafo que escribiese con gravedad cero,hacia arriba y hacia abajo,bajo el agua en practicamente cualquier superficie,incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta mas de
300º de calor.

LOS RUSOS UTILIZARON UN LAPIZ.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero ! ! !

El genio de los deseos:

Una mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.

La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?"

Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no
se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

¡A ver, traiga acá ese condenado mapa!