CHISTES VARIADOS

por VITTI Miér 12 Mar 2008 - 16:51

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Mensaje n°1

CHISTES VARIADOS

por VITTI Miér 12 Mar 2008 - 16:51

Recuerdo del primer mensaje :

Dante Lapuerta

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho Date la vuelta.

por VITTI Jue 8 Oct 2009 - 7:44

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Mensaje n°351

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Jue 8 Oct 2009 - 7:44

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 600
sioux con pinturas de guerra y armados hasta los dientes; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

por Invitado Dom 25 Oct 2009 - 9:40

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Mensaje n°352

Re: CHISTES VARIADOS

por Invitado Dom 25 Oct 2009 - 9:40

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no este, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina
para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la
señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo,además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque
público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le
daba gusto.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó amordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los
gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa...
Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo.
- Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el
trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien
y....¡Señora. ......¡Señora.. Señoooraaa!

por VITTI Dom 6 Dic 2009 - 7:05

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Mensaje n°353

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Dom 6 Dic 2009 - 7:05

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 50 euros al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

por VITTI Dom 6 Dic 2009 - 7:07

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Mensaje n°354

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Dom 6 Dic 2009 - 7:07

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.

por VITTI Dom 6 Dic 2009 - 7:12

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Mensaje n°355

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Dom 6 Dic 2009 - 7:12

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

por paturrica Lun 7 Dic 2009 - 8:37

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Mensaje n°356

Re: CHISTES VARIADOS

por paturrica Lun 7 Dic 2009 - 8:37

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando.
-Bueno hijo mio, déjalas que se maten.

por Invitado Miér 9 Dic 2009 - 12:48

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Mensaje n°357

Re: CHISTES VARIADOS

por Invitado Miér 9 Dic 2009 - 12:48

Que no se me enfaden los catalanes, es sólo un chiste

Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada
uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA
pisha!!.

por Lezalel Miér 9 Dic 2009 - 13:45

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Mensaje n°358

Re: CHISTES VARIADOS

por Lezalel Miér 9 Dic 2009 - 13:45

Lo que no sabes Pedrito es que además del catalán, los niños aquí, tienen como asignatura obligatoria el submarinismo CHISTES VARIADOS - Página 15 214250

por Invitado Miér 9 Dic 2009 - 20:22

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Mensaje n°359

Re: CHISTES VARIADOS

por Invitado Miér 9 Dic 2009 - 20:22

Ezo eztá mu bien, que no ze ajoguen.

por VITTI Sáb 23 Ene 2010 - 8:22

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Mensaje n°360

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Sáb 23 Ene 2010 - 8:22

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 400
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

por VITTI Sáb 23 Ene 2010 - 8:31

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Mensaje n°361

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Sáb 23 Ene 2010 - 8:31

- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.

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