Vigilantes V.S.
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Estos chistes se los dedico a mi amigo VINDI
Dos amigos charlando:
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
--------------------------------------------------------------------------
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?
----------------------------------------------------------------------------
Dos bilbainos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
- joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode, ¿Y que hago con el puente Deusto, pues?
------------------------------------------------------------------------------
Una padre vasco regaña a sus hijos por ser muy malhablados en el colegio:
-Mecaguenriau, como vuelva a recibir una queja del director por los tacos que decís en clase os abro la cabeza pues.A ver ¿ qué quereis de desayunar ?
-Colacao mecagondios - dice el pequeño.
-Te avisé -dice el padre, y le da una bofetada que le vuelve la cara del revés.Y tú Josu, ¿qué quieres desayunar?
-¡¡¡¡Colacao no, mecagondios!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
--------------------------------------------------------------------------------
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
------------------------------------------------------------------------------------------
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no
tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la nena!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Va uno de Bilbao a afeitarse, se sienta en la silla y ve que el barbero va a sacar la brocha y la espuma y le dice:
--Pero qué hace usted, hombre? No ha notado que soy de Bilbao, la hostia? Sin brocha ni hostias, pues.
Total que coge el hombre y va a echarle un poco de agua caliente para suavizar la piel y tal, y le dice el de Bilbao:
--Pero me cagüendios! Que se lo tengo que decir otra vez, pues? Que soy de Bilbao, la hostia, a pelo, coño!
En fin, el barbero no dice nada y saca la cuchilla de afeitar y en esto que el de Bilbao de nuevo:
--Pero esto qué hostias es? Que ni gilette sensor ni pollas, a mí con un cuchillo jamonero y sin agua ni ná, que soy de Bilbao, me cagüensandios, la hostia ya!!
Total, que el barbero empieza a afeitarle un lad de la cara, empiezan a salirle unos churretones de sangre, un corte por aquí, otro por allá, el vasco aguantando con un cabrón, y cuando termina el barbero por un lado y va a empezar por el otro le dice el de Bilbao:
--Mira, en este otro lado me vas a echar un poco de espuma, que es que en realidad soy de las afueras.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Espero que os gusten
Epaaa!! agur
Dos amigos charlando:
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
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Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?
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Dos bilbainos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
- joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- no te jode, ¿Y que hago con el puente Deusto, pues?
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Una padre vasco regaña a sus hijos por ser muy malhablados en el colegio:
-Mecaguenriau, como vuelva a recibir una queja del director por los tacos que decís en clase os abro la cabeza pues.A ver ¿ qué quereis de desayunar ?
-Colacao mecagondios - dice el pequeño.
-Te avisé -dice el padre, y le da una bofetada que le vuelve la cara del revés.Y tú Josu, ¿qué quieres desayunar?
-¡¡¡¡Colacao no, mecagondios!!!!
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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no
tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
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Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la nena!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
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Va uno de Bilbao a afeitarse, se sienta en la silla y ve que el barbero va a sacar la brocha y la espuma y le dice:
--Pero qué hace usted, hombre? No ha notado que soy de Bilbao, la hostia? Sin brocha ni hostias, pues.
Total que coge el hombre y va a echarle un poco de agua caliente para suavizar la piel y tal, y le dice el de Bilbao:
--Pero me cagüendios! Que se lo tengo que decir otra vez, pues? Que soy de Bilbao, la hostia, a pelo, coño!
En fin, el barbero no dice nada y saca la cuchilla de afeitar y en esto que el de Bilbao de nuevo:
--Pero esto qué hostias es? Que ni gilette sensor ni pollas, a mí con un cuchillo jamonero y sin agua ni ná, que soy de Bilbao, me cagüensandios, la hostia ya!!
Total, que el barbero empieza a afeitarle un lad de la cara, empiezan a salirle unos churretones de sangre, un corte por aquí, otro por allá, el vasco aguantando con un cabrón, y cuando termina el barbero por un lado y va a empezar por el otro le dice el de Bilbao:
--Mira, en este otro lado me vas a echar un poco de espuma, que es que en realidad soy de las afueras.
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