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    Mensaje por VITTI Miér 12 Mar 2008 - 16:51

    Recuerdo del primer mensaje :


    Dante Lapuerta


    Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
    Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
    - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
    El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
    - ¿Tienes algún problema?
    A lo que el hombrecillo le contesta:
    ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
    El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
    - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
    - Gracias Dios mío, pensé que habías dicho Date la vuelta.

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    Mensaje por VITTI Miér 5 Ago 2009 - 10:28

    - Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
    a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
    coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
    empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
    dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
    - Hmmm.... comprala un anillo de diamantes. CHISTES VARIADOS - Página 14 312681
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    Mensaje por VITTI Miér 5 Ago 2009 - 10:32

    Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
    ESPOSA - Oye, quien es esa chica ?
    ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
    que decirtelo algun dia. Es mi amante.
    ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ?
    ESPOSO - Esa es la amante de Martinez.
    ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita. CHISTES VARIADOS - Página 14 882984
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    Mensaje por VITTI Miér 5 Ago 2009 - 10:36

    Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
    gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
    tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
    levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
    La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
    susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
    ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
    a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
    puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
    Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
    seis horas...
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    Mensaje por VITTI Miér 5 Ago 2009 - 10:39

    Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
    una amiga.
    - hermano : "Maria, sube!!"
    llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
    - Hermano : "Maria, si o no ?"
    - Maria : "NO!!"
    - hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
    Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
    Susanita.
    - Jaimito : "Tube Tutanita!!."
    Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
    - Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
    - Susanita: "TI!!"
    - Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."
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    Mensaje por jeremias Mar 11 Ago 2009 - 0:58

    Mama,mama:estoy embarasada.
    Hay¡¡¡ Hija donde tenias la cabeza.
    :Asi sobre el voante.
    jajajajaja
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 11:38

    Un vasco entra en una libreria:
    - Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao. CHISTES VARIADOS - Página 14 87947
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 11:39

    Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
    dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
    - Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
    - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
    BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la
    tuya que hace ?
    - La mia ? De prostituta, como la tuya.
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 19:37

    Dos amigos :
    - Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
    es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
    esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
    hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
    al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
    oye, siempre me pilla.
    - Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
    bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
    entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
    escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
    digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve. dormir
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 19:40

    Julio Cesar a sus legionarios :
    - Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
    - La buena, la buena !
    - Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
    calzoncillos.
    Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
    haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
    - Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
    (Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
    - Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el lanzero, el de más
    alla con el de la corneta, el oto con... CHISTES VARIADOS - Página 14 312681
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 19:42

    - Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
    - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
    - Que problema ? medico
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 19:44

    Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
    novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
    tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
    - Manolo, te he preparado un pollo asado que...
    Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
    a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
    - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
    Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
    otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
    bajando por la barandilla.
    - Pero Maria, que haces ?
    - Te estoy calentando la cena. Flor baile
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 22:16

    Dos amigos leperos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
    hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
    - Pero Manué, que te ha "pasao" ?
    - Jo, estoy hecho "porvo", vengo de enterrar a mi suegra.
    - Pero te ha "costao" tanto, con lo fuerte que tu eres ?
    - Es que la "mu" asquerosa no se dejaba. CHISTES VARIADOS - Página 14 516313
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    Mensaje por VITTI Mar 11 Ago 2009 - 22:22

    En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
    le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado
    y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
    tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio
    simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
    empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",
    pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
    en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!",
    "deme la mano !!!!!"
    En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
    Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
    del tren por los pelos.
    - Oiga, como lo ha hecho ?
    - Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
    quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
    "inspector de hacienda". CHISTES VARIADOS - Página 14 92463
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    Mensaje por VITTI Miér 12 Ago 2009 - 16:33

    Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del
    WC?
    -Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento
    de un WC, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se
    ha retirado aun. CHISTES VARIADOS - Página 14 878150
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    Mensaje por VITTI Miér 12 Ago 2009 - 16:38

    Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
    - Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
    - Vera, es que queremos divorciarnos.
    - Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
    - 98 y 99.
    - Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
    - 79 años.
    - Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
    tanto tiempo antes de divorciarse ?
    - Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
    hijos se hubiesen muerto. CHISTES VARIADOS - Página 14 676738
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    Mensaje por VITTI Miér 12 Ago 2009 - 16:45

    Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
    a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
    - Que te sucede,cariño??
    - Ay,ay..., es que... creo, creo, que tengo... un,... un ataque al...
    corazon, si!, un ataque al corazon.
    Asi el hombre sale corriendo al telefono para pedir una
    ambulancia cuando la hija llega y le dice:
    - PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
    El hombre abre la puerta y se encuentra con su mejor amigo en
    pelota y le dice:
    - No te dá verguenza ,mi mujer con un ataque y tú jugando al escondite
    con los niños!!! maruxo toro
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    Mensaje por VITTI Jue 13 Ago 2009 - 6:55

    Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
    - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
    - Eso esta muy mal, hijo mio.
    - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
    este que se lo dejo hecho papilla, eh?. CHISTES VARIADOS - Página 14 516313
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    Mensaje por VITTI Mar 8 Sep 2009 - 23:17

    CHISTES VARIADOS - Página 14 Cosas_futbol


    Un hijo le dice a su madre
    Mama, hoy no quiero ir al fútbol,
    Porque hijo mío.
    Mira mama,
    Cuando llego al campo, no me dejan cambiar con los demás jugadores.
    Durante el partido, ningún jugador me pasa el balón, y eso que juego los 90 minutos.
    Solo me pasan el balón antes de empezar y cuando acaba el partido.
    Cuando marcan gol, no quieren que vaya con ellos ha celebrarlo.
    El entrenador y el público no paran de chillarme y de insultarme
    Mama, entiendes porque no quiero ir.
    Lo entiendo hijo.
    Pero piensa que te pagan por ir.
    Tienes un vestuario para ti solo.
    Y como quieres que te pasen el balón hijo.
    si eres el árbitro hombreeee.
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    Mensaje por mamen Miér 9 Sep 2009 - 15:46

    Un chiste. Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba arriba de un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y gritan los que estaban arriba:

    - ¡Cabrones! ¡Hijos de nena!

    Y los de abajo miran extrañados y siguen.

    Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

    - ¡Cabrones! ¡Hijos de nena!

    Y los de abajo miran asustados y siguen.

    Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

    - ¡Cabrones! ¡Hijos de nena!

    Y contesta el de abajo:

    - ¡Tu nena madre!

    Y dicen los de arriba:

    - ¡Estos son!...



    ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!
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    Mensaje por Invitado Miér 9 Sep 2009 - 16:58

    Chiste extraído de un foro de la Guardia Civil



    Dios dijo:
    -Adán, baja por aquel valle.
    Adán preguntó:
    -¿Qué es un valle, señor?
    y Dios se lo explicó.
    Después, Dios dijo:
    -Adán, atraviesa el río
    Adán preguntó:
    -¿Qué es un río, señor?
    y Dios se lo explicó.
    Después Dios dijo:
    -Adán, sube a aquella montaña.
    Adán preguntó:
    -Qué es una montaña, señor?
    y Dios se lo explicó
    Más tarde, Dios dijo:
    -Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna
    Adán preguntó:
    -¿Qué es una caverna, señor?
    Y Dios se lo explicó
    Y entonces Dios dijo:
    -En la caverna encontrarás a una mujer
    Adán preguntó:
    -¿Qué es una mujer, señor?
    y Dios se lo explicó y le dijo:
    -Quiero que te reproduzcas.
    Adán le preguntó:
    - ¿Cómo hago eso, señor?
    Y, una vez más, Dios se lo explicó...
    Allí que se fue Adán, descendió el valle, atravesó el río, subió la
    montaña, entró en la caverna, encontró a la mujer... y a los 5 minutos
    estaba de vuelta.
    Dios, ya algo irritado, le espetó:
    - ¡¿Y ahora que te pasa?!
    Entonces Adán le preguntó:
    - ¿Qué es una jaqueca, señor? CHISTES VARIADOS - Página 14 617459 CHISTES VARIADOS - Página 14 617459 CHISTES VARIADOS - Página 14 617459 CHISTES VARIADOS - Página 14 617459
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    Mensaje por VITTI Sáb 19 Sep 2009 - 5:11

    El doctor llama por telefono a su paciente : CHISTES VARIADOS - Página 14 5036
    - Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
    - Bueno... digame primero la buena.
    - Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
    - Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
    - Que llevo intentando localizarle desde ayer.
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    Mensaje por VITTI Sáb 19 Sep 2009 - 5:13

    Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
    despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : CHISTES VARIADOS - Página 14 5036
    - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
    mala...
    - A ver, digame la mala.
    - Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
    - kk ! Y cual es la buena ?
    - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
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    Mensaje por VITTI Sáb 19 Sep 2009 - 5:16

    - Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
    cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
    - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
    minutos, que si no no te salva ni Dios!! CHISTES VARIADOS - Página 14 190635
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    Mensaje por VITTI Sáb 19 Sep 2009 - 5:18

    AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
    ANILLO: el ano de un enano.
    AVELLANA : Un ave sin te--s.
    ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
    BRUJULA : Una señorula con una escobula.
    CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
    decir su sabor.
    CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
    CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
    COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
    da origen a los enanos.
    DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
    de muelas.
    DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
    EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
    cagada.
    IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
    INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
    KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
    MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
    grandeza.
    El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
    consciente de el.
    MUDO : Una paded de ladillo.
    MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
    NOCHE : La parte del dia que no es dia.
    ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
    PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
    TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
    OREJA : 60 minutejos
    ORILLA: 60 minutillos
    PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
    PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
    PATADA: un monton de patos.
    PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
    VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
    VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
    VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
    los cuernos puestos.
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    Mensaje por VITTI Sáb 19 Sep 2009 - 5:20

    Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
    - Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
    porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
    - Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
    - Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.

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    Mensaje por VITTI Jue 8 Oct 2009 - 7:44

    Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
    dice un coronel:
    - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
    de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta
    al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
    Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los
    indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
    de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 600
    sioux con pinturas de guerra y armados hasta los dientes; entonces le pega un codazo al otro
    mercenario y le dice:
    - Sam!! Sam, despierta, somos ricos! CHISTES VARIADOS - Página 14 594871

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