Chistes cortos

Recuerdo del primer mensaje :


Vecino maravilloso...

Mi guapo y joven vecino golpea mi puerta. Abro corriendo y el me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupada esta noche?,

- ¡Claro que no!... le respondí emocionada...

- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?


MORALEJA : ¡La vejez es una kk!

Tu no me enfadas, y no es un chiste! jajajajajajajja
No has visto que te he contratado para mi plantilla de Seguridad??
Visita el panel "Limpieza ESABE" jijiijij Ya me contarás

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

...Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:



'Nos mudamos PANCHO'

[quote="Visera"]veamos Sargento, esto no debería de estar en este apartado de humor, pero bueno, vale más tomarse las cosas como vienen, el Tejanito me ha despedido, bueno el me trajo la carta, la firma RRHH ya sabes como va esto.
No te preocupes, estaba esperando por ello. Lo tengo puesto en distintos paneles, no me cogió de sorpresa, cuando el viene yo voy de vuelta jijiji
Me voy contigoooooooooooooooooo jijijiji[/quote]


No se si felicitarte, si te pasa como a mi vas a ganar un huevo en calidad de vida y si llegas a un buen acuerdo de pelas pues cojelo y corre.

Pues no será cuestión de felicitarme Sargento, pues no está la cosa como para tirar voladores, veremos que pasa dentro de 15 dias. En sus manos estan. Que prescindan de mi pues lo acepto, está claro que nada es eterno, lo dificil ahora es empezar de cero. Pero asi estabamos hace 9 años, seguimos con lo cual en la casilla 1. Esto parece el juego de la oca jajajajjajaja y tiro porque me toca. Pues na, a ver quien se cae primero en la prisión, jijijiij
¿Y tu como vas? cuentanos algo sobrevives con el paro o ya te has colocado en la compentencia?
Ya me dirás algo. Si quieres caro.

Un abrazo

Jajajajajajaja no no estoy currando en el mundo de la seguridad pero en otro plano diferente a las funciones del VS , Y no es de Trucho ¿ EH ? , ni de portero de discoteca .

Dos yonkis pasaaos que van caminando por la calle y uno le dice al otro: oye, que mi gato mato a tu perro. Y el otro le dice: pero que dices, hombre, si mi perro es un rottweiler. Y el otro dice,si, pero es que mi gato es un gato hidráulico.

Ays Sargento en que te habrás metido tu ahora? Miedo me das!!! Hay trabajo para mi??? jijiji Que yo cojo la mi moxilina y me voy donde sea eh, que no me retiene nada aqui jijijiji

Factotummmmmmmmmmm que maloooooooooooo jajajajajjajajajajaja
Por cierto compañero, ¿Has solucionado tus diferencias con tu amigo debido a tu perrin???
Si no sabes de que te hablo, repasa el hilo donde contaste tu historia, te deje un mensajito. Un abrazo.

pues todo se puede hablar , si la situacion te aprieta mucho a lo mejor algo se podria hacer

Gracias Sargento, sabía yo que tu muy en el fondo eres un tipo generoso. no te preocupes! Creo que iré de extra jijijii A ver que dice Robert juasssssssssssssssssssssssssss

Un saludo

Esperad, que este es "mu güeno"...

Va un sindicalista, y le dice a un vigilante...; "Voy a defender tus derechos, y te voy a tomar en serio!"... Jajajajajajajajajajajajajajaja

[quote="Visera"]Gracias Sargento, sabía yo que tu muy en el fondo eres un tipo generoso. no te preocupes! Creo que iré de extra jijijii A ver que dice Robert juasssssssssssssssssssssssssss

Un saludo[/quote]


Que te lo digo en serio Viserillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

No, no lo he solucionado todavía. Y debo de reconocer que tenéis razón, hasta mi amigo. Un día de estos tendré llamarle y aclararlo. Gracias por tu interés, Visera.

Un beso.

Haber que os parece este.

Dos tíos en el bar y uno le dice al otro, oye, mira que nos reímos el otro día tu mujer y yo que casi nos caemos de la cama.

En la taza del water hay 7 gérmenes por cm cuadrado.
En tu escritorio 3200 por cm.cuadrado.

Ya te veo comiendo en el baño

Cómo coño quieren que me porte bien?

Si de niña veía que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente una vaga,
Blancanieves vivía con 7 tíos,
Caperucita no le hacia caso a su madre,
Betty Boop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO ME JODAN...................!!!....

Demasiado buena soy…..

ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja
notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las
zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el
poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa,
dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras
de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si
no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y
perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el
lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo narices has estado en Marte?

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":

"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido ,
si te ayudan es porque te van a joder".

Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO