CHISTES VARIADOS

Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió: Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.

Dos amigos hablan de negocios:
Estoy iniciando un negocio sensacional, pienso abrir una taberna en el Sahara.
¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente, allá en medio del desierto!
Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?

Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro:
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.

Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su compadre, y con una gran piedra atada al cuello:
¡Chao mi compái, lo voy a extrañar! le dijo, entre sollozos mientras se lanzaba al mar. Aún el compadre no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda:
¡Sáqueme rápido, compái! ¡Sáqueme rápido!
¡Qué bueno que se arrepintió mi compái!, decía mientras terminaba de subir a su compadre y la piedrota.
¡Qué bueno ni que ocho cuartos! ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo al que le debo 200 dólares!

En una fiesta se encuentra reunido un grupo de amigos. Uno de ellos dice:
¡El 25! Y todos ríen a carcajadas.
Otro dice:
¡El 18! Y todos ríen.
Otro dice:
¡El 11! Y a todos les duele el estómago de la risa.
Entonces, uno que iba por primera vez y no entendía qué estaba sucediendo, le pregunta al que estaba al lado que pasaba. El otro le explica que ese grupo de amigos cuenta los mismos chistes siempre que se reúnen, y que de tanto contarlos ya hasta pueden hacerlo por su número. El novato decide participar y dice:
¡El 15!
Pero todos se quedan serios, en silencio.
Entonces, le pregunta al otro:
¿Qué pasó?
Es que lo contaste sin gracia.

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era atlante...
¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás?
Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo.
No deja, que no puedo.
Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos.
Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.
Están en el cine y de repente le dice el atlante al amigo:
Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar... y no entra.
Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
Venga que te lo apuesto, vamos, venga...
Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros...
Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar... y entra... con lo cual el amigo se dirige a él...
Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas.
Es que con las hostias que le dieron ayer digo, "este hoy no entra".

¿Cómo está tu mujer?
Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.

¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
A ese precisamente están buscando.

Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo.
Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo.
No les pares bolas, tú no estás tan viejo.

Manolo y Pepín aserruchaban madera, cada quien en un extremo de la herramienta. En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Pepín. Manolo encontró la oreja entre el aserrín pero Pepín reclamó:
¡Esa no es mi oreja! ¡La mía traía un lápiz, lo juro!

Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más grande. El otro le dice:
¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño?
El otro le contesta:
A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño, contesta.
¡Pues ahí lo tienes!

Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor.
¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.
Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
¿Cómo? ¿Había que abrirlas?

Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
¿Y ya viste un siquiatra?
No, sólo elefantes.

Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda:
¡Hola! ¿Cómo te ha ido?
Bien, gracias.
Oye, ¿Tendrás un cigarro que me regales?
Claro, aquí tienes.
El amigo se lo da, y antes de que se fume el cigarrillo, el señor se toma una pastilla y después procede a fumarse el cigarrillo. El amigo dudoso, pregunta:
¿Y para qué sirve esa pastilla?
¡Ah! Sirve para que se me quiten las ganas de fumar.
¡Pero si estás fumando!
Claro, pero sin ganas.

Eran dos amigos que iban a salir con sus novias para diferentes lugares y deciden prestarse algo. Uno de ellos le presta el reloj, el otro le presta los zapatos.
Entonces se encontraron en la calle sin planearlo caminando por diferentes aceras y uno le grita al otro:
¿Qué hora es en mi reloj?
Y el otro le contesta:
¡Faltan 30 minutos para que te quites mis zapatos!

Un día había un concurso de los hombres más mentirosos del mundo y pasa el mexicano y dice:
Un día yo estaba en mi granja cuando de repente se soltó mi toro, y lo fui a agarrar de los cachos y me lo llevé cargado hasta la sala.
Luego pasa el chino y dice:
Un día yo encontlalme en la guela y le pedí a un avión de los Estados Unidos pala que me llevala a mi casa y cuando bajal amelicano, bang, dalme en el colazón, y después yo pedile favol y me llevó.
Cuando la oportunidad es del guatemalteco, este se puso nervioso y no sabía qué decir, entonces se para frente al público y les dice:
Señores, yo soy testigo de todo lo que ellos dijeron porque yo estuve allí.

Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la paca, de mi mujer.
¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.

Pues mi mujer me ha dejado.
Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
¿Duro? ¡Fue casi imposible!

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno le dice al otro:
Oye, fíjate que el reloj que me acabo de comprar, tiene lavadora, piscina, parking, microondas.
¿Si? ¿y me podrías decir que hora es?
No, hora no tiene.

El otro día me encontré con un amigo que me contó que el Domingo 7 de Julio se había levantado a las 7 de la manaña y se compró siete revistas y le habían salido 7.000 pesos. Luego a las siete de la tarde fue a la Hípica y apostó 777.777 pesos y le apostó al caballo número siete pero para su mala suerte, como era de esperar, el caballo llegó en séptimo lugar.

Estos son dos amigos que están en un bar y uno le dice al otro:
Tengo por lo menos 500 palomas.
El otro asombrado le responde:
¿Mensajeras?
El otro le responde:
No, no te exagero.