Vigilantes de Seguridad

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CHISTES VARIADOS

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Mensaje n°1

CHISTES VARIADOS

por VITTI Miér 12 Mar 2008 - 16:51

Recuerdo del primer mensaje :

Dante Lapuerta

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho Date la vuelta.

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Mensaje n°276

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Vie 13 Feb 2009 - 1:43

Dos amigos se van a bañar y uno le dice al otro:
¿Por qué abriste el paraguas?
Y el otro le contesta:
Porque olvidé la toalla.

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Mensaje n°277

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Vie 13 Feb 2009 - 1:43

Se encuentran dos amigas por la calle y dice la primera:
Oye, perdona, me debes mil pesetas.
Y le contesta la segunda:
¡Perdonada, perdonada!

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Mensaje n°278

Re: CHISTES VARIADOS

por yoyi Dom 15 Feb 2009 - 20:51

Dos locos en un manicomio:
Le dice el nota a la Loca, ¡¡¡ María, ¿ echamos un Porvo

¡¡¡¡ Tu estas loooocoooooooo, le contesta ella
y le dice er nota. ¡¡ No si te parece estoy aqui de Vacaciones

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Mensaje n°279

Re: CHISTES VARIADOS

por yoyi Dom 15 Feb 2009 - 20:54

Er cabrero que esta guardando cabras, mas bruto que un carrillo mano cargao de zambombas, empieza a cae un aguacero der carajo, llega el amigo y le dice:
Sebastian, Sebastian, que el Land Rover tuyo se la llevao la rria
a lo que le contesta el cabrero:
¡¡ Si hombre, si las llaves las tengo yo en el borsillo...

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Mensaje n°280

Re: CHISTES VARIADOS

por yoyi Dom 15 Feb 2009 - 20:58

El Albañil que llega a su cas a mediodia, la mujer que le pone el almuerzo, está comiendo y llega un borracho a el bloque, y se escucha:

¡¡¡ Va cae una manta de agua de ... Tres Metros, de tres, y to er que tenga cuerno, se va aoga...

el Albañil que escucha eso y dice.
¡¡¡ Voy baja y le voy a da una ostia a er maara ese que se va a callá.
y le dice la Mujé.

¡¡ Pepe, tu no sabes nadá ??.. Po dejalo que diga lo que quiera..

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Mensaje n°281

Re: CHISTES VARIADOS

por yoyi Dom 15 Feb 2009 - 21:02

El Gitano que sale de los Juzgados escoltado por dos Guardias Civiles, suena el movil y lo coje, su Señora:
¡¡¡ Manué ¿¿ que ha pazao.
Ofú María, man echao Seis Meses, o 30..000 Euros.....
y le dice la Mujé, ... ¡¡¡ Manué, tu no seas tonto, tú coje er dinero.

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Mensaje n°282

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Dom 15 Feb 2009 - 21:09

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un GUARDIA CIVIL en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el guardia civil-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!

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Mensaje n°283

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:12

Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo, tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.
Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el acompañante de Harry.
¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se robaría a Harry.

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Mensaje n°284

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:12

Cierta vez, dos amigos discutían de negocios, cuando en eso uno de ellos le comenta al otro que realizó mal las cuentas y que hubo muchas perdidas económicas, en eso el otro luego de una acalorada discusión, terminó diciéndole:
¡Eres un pelelé!
A lo que el otro le contestó:
¡Bueno, entonces tú eres un maradonana!

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Mensaje n°285

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:13

Estaba Pepe pintando una mesa cuando llega Lipe y le dice: ¡hola Pepe!
Fíjate que compre un televisor de colores al crédito.
Pepe le pregunta: ¿Cómo esta?.
Lipe le responde: no sé hasta finales de este mes me entregan el color rojo

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Mensaje n°286

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:13

Un hermano le pregunta a otro que por qué prefiere que la abuela le dé el aceite de hígado de bacalao, y el otro le contesta:
Es que como le tiembla mucho la mano, no alcanzo a probar casi nada.

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Mensaje n°287

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:14

Una amiga a otra:
¿Sabes? Acabo de sacar el carné de conducir.
¿En serio? ¿Qué fue lo más duro?
Hombre, de momento la farola de delante de mi casa, pero el árbol de la esquina tampoco está mal.

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Mensaje n°288

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:14

Un cádiz se dirige corriendo a toda prisa hacia el golfista novato y le dice:
Amigo, le tengo una noticia buena y otra mala, le daré primero la buena; acaba de meter la pelota de un sólo tiro en el hoyo número sexto, y la mala es que estamos jugando el quinto.

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Mensaje n°289

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:14

Salieron dos amigos en un carro convertible, se chocaron y se mató vertible.

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Mensaje n°290

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:15

¿Qué le dijo la araña al mosquito?
Téjeme un sweater que hace frío.

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Mensaje n°291

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:15

Llega un tipo y se encuentra a su compadre pidiendo limosna y le dice:
Pero compadre, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿qué pasó con su fabrica de vasos irrompibles?
El limosnero responde:
¡Quebré, mi compa!
Y el otro le dice:
¡Entonces no eran irrompibles!

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Mensaje n°292

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:15

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Mi papá va poner un kiosco en la Boca.
Y el otro le pregunta:
¿Y cómo va a hacer para lavarse los dientes?

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Mensaje n°293

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:16

Un entrerriano va en su coche hacia Corrientes, y en un determinado lugar duda si ese es el camino correcto, entonces se decide a preguntar a un hombre que venía por la banquina:
¡Oiga amigo! ¿este camino va a Corriente?
Ni lo uno, ni lo otro, contesta el hombre.
¿Cómo?, dice el entrerriano.
¡Sí!, ni lo uno, ni lo otro. Ni yo soy tu amigo, ni este camino va a Corriente.

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Mensaje n°294

Re: CHISTES VARIADOS

por Cowboy Jue 19 Feb 2009 - 22:17

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:
Creo que nos están espiando.

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Mensaje n°295

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Dom 15 Mar 2009 - 9:49

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los
chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt
de la nevera y ....ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya
no podía más!.
Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la
puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las
maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

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Mensaje n°296

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Lun 30 Mar 2009 - 21:25

3 Vascos y Dios:
Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero.
-A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida?
Y Patxi responde:
- ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infierno.
Le pregunta al segundo.
-Y tu, Josechu, hijo ¿que has hecho en esta vida?
Y Josechi responde:
Pos todo lo contrario que el Patxi...
-¿Ah si? pregunta ilusionado Dios.
-Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero.
-Y tu,Koldo?
Koldo responde:
Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos...
-Pero hijo, dice Dios, si son 10.... -¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!!

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Mensaje n°297

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Jue 2 Abr 2009 - 17:30

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones..

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia

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Mensaje n°298

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Lun 13 Abr 2009 - 8:20

Preguntas Indiscretas

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. - No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron. CHISTES VARIADOS - Página 12 963542

CHISTES VARIADOS - Página 12 963542

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Mensaje n°299

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Lun 13 Abr 2009 - 8:24

Un chiste para las rubias

Un borracho está tomando un trago en un bar donde el
ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia
la mujer que tiene a su lado y exclama:

- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde:
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes
saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos
y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa
100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer
profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese
chiste de rubias?

- Ah, nooo, si lo voy a tener que explicar tres veces, no CHISTES VARIADOS - Página 12 214250

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Mensaje n°300

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Lun 13 Abr 2009 - 8:42

En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de
Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.
Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos :
- A ver, usted, que ha pasado ?
- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima
se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas.
- Que es exactamente lo que le dijo ?
- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de
asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente
sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y
mas tarde cuarenta dolares.
Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden
llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- Y usted que hizo, joven ?
- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y
llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el
autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike...
Se oyen mas comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia
el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me
conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion
entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un
forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle
semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar
una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.
Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que
todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff
no puede creerselo.
- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no
le habia hecho nada a usted ?
- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser,
no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego
tenemos que seguir pagandolos los demas ! CHISTES VARIADOS - Página 12 312681

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Mensaje n°301

Re: CHISTES VARIADOS

por VITTI Lun 13 Abr 2009 - 8:44

Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto..., mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh, vendo opel kadett. CHISTES VARIADOS - Página 12 674180

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